Alors que je pleure il n'est plus là pour essuyer mes larmes. Alors que mon corps est en manque du sien, il n'est là . Et attendre trois mois pour pouvoir poser à nouveau ma bouche sur la sienne, c'est si long. Je pourrais pleurer si je n'avais pas déjà tout pleurer la semaine dernière. Déjà presqu'une semaine que nous sommes revenus et Dieu que c'est dur. Et quand je pense qu'il faut encore attendre. Attendre et encore Attendre. Pour pouvoir enfin rire. Enfin être bien. Comment es-ce possible de tomber aussi amoureuse que ça d'une personne qui vit à 1.600 km d'ici? Comment mon Amour peut-il vivre si loin? Et j'ai beau relire son poème, je pleure encore. Je n'arrive pas à me calmer. Il n'y a plus ses bras autour de moi pour me rassurer. Il n'y a plus sa main froide dans la mienne. Il n'y a plus sa peau froide contre la mienne. Alors à quoi bon faire semblant d'être heureuse ici alors que je ne le suis que là bas ? Comment pouvez vous encore prétendre cela ? C'est avec les souvenirs pleins la tête que je m'endormirai ce soir. Et que je rêverai de notre nuit ensemble. Que je rêverai de mon éveil dans ses bras. Et demain, quand je me réveillerai, je pleurerai . Parce qu'il ne sera pas là comme la semaine dernière, à me regarder avec ses yeux attendris, à me dire qu'il m'aime, à me toucher le visage. A me le prendre et à m'embrasser comme si c'était la dernière fois. Il ne sera pas là pour jouer avec moi. Il n'y aura pas son torse où j'aime tant poser ma tête pour entendre son coeur battre vite. Il ne sera pas là et je le pleurerai encore. Alors oui, je suis loin. Alors oui, ma vie est restée là bas. Et elle y restera jusqu'à bon me semble. C'est un petit crime et je n'ai pas d'excuse. Il me manque si atrocement, si intensement. Dites moi juste que trois mois ce n'est pas si long. Dites moi juste que je peux vivre avec cette distance. Je me sens mourir quand il n'est pas là pour me faire sourire. Je ne sens plus ses doigts étirer mes lèvres pour me faire sourire. Je ne sens plus ses lèvres sur les miennes. Je ne sens plus sa châleur. Je n'entends plus sa putain de voix qui me fait tant de bien. Je ne sens plus ses mains m'aggriper pour me rapprocher de lui. Et je dois l'avouer, oui, je suis en manque. En manque de Lui.
Si quelqu'un veut bien me donner 90 Euros pour me laisser
Repartir là bas à tout jamais , faite le, je vous en pris.
C'est une question de survie.
